La manipulation, que nos voisins anglo-saxons appellent parfois gaslighting, désigne une forme insidieuse de manipulation et de contrôle psychologique.
Les victimes de gaslighting au travail, en famille ou avec son ou sa partenaire, reçoivent “délibérément et systématiquement de fausses informations qui les amènent à remettre en question ce qu'elles savent être vrai, souvent à propos d'elles-mêmes”, définit Psychology Today.
Elles peuvent ainsi finir par douter de leur mémoire, de leur perception et parfois même, de leur santé mentale. L’individu qui pratique cette forme de manipulation mentale cherche notamment à gagner du pouvoir sur une autre personne. Selon le site Medical News Today, elle peut d'ailleurs être qualifiée de “violence psychologique”.
Une fois que l’on se rend compte de ces mécanismes insidieux, une réaction s’impose. Mais encore faut-il savoir comment faire. Dans un article, le Time expose 7 façons de réagir à cette influence dérangeante.
À quoi ressemble le gaslighting ?
Rappelons d'abord comment se perçoit le gaslighting.
Ce type de manipulation mentale prend la forme d’une remise en question de soi-même. Dans les faits, cela ressemble par exemple au déni d’une situation vécue dans le but de vous faire douter. Ainsi, si une personne vous assure que vous n’avez jamais eu cette conversation et que vous vous trompez, ou bien qu’on vous répète que vos réactions sont des états d’âme excessifs, cela peut vous mettre la puce à l’oreille.
Cette façon de faire “donne l'impression que votre réalité est remise en question”, explique Laura Sgro, thérapeute à Los Angeles, au Time. Si vous avez le sentiment de “devenir folle” ou que vous avez une sensation de perte de contrôle des moments de vie ou encore que vous sentez que vous n’osez plus exprimer ou communiquer vos pensées et émotions, là encore, il faut y voir un indice.
Tenter la contradiction pour retourner la situation
Mais alors, comment réagir ? Si vous vous souvenez très bien d'une conversation, mais que la personne en face vous fait douter, maintenez que vous vous en souvenez et expliquez ce qui vous revient de celle-ci. L’idée n’est pas d’entrer en conflit, mais de communiquer sur sa vision des événements, de raconter son expérience, tout en établissant un contact visuel.
“Cette approche perturbe la tentative du gaslighter de contrôler le récit”, précise Deborah Gilman, psychologue à Pittsburgh, au Time. Cette méthode sèmera le doute dans la manipulation et permettra d’indiquer clairement que vous n’êtes pas prête à vous laisser faire. En racontant la situation par les faits, et non par les émotions, votre interlocuteur pourrait être déstabilisé. Et s’il essaie de déformer vos propos, recentrez le débat en douceur.
Fixer une limite et recentrer le débat
Dans un mécanisme de manipulation mentale, celui qui tente de l’infliger aura tendance à vouloir gagner un problème et non à le résoudre. Ainsi, pour tenter de reprendre le contrôle, vous pouvez fixer une limite et réorienter le fil de la conversation vers le point qui vous semble important. Pour cela, le Time conseille la méthode du “disque rayé” soit la répétition de votre désaccord et de cette fameuse limite.
Cela ciblera à la fois le comportement de la personne à qui vous vous adressez et pourra aider à ne pas relancer le même sujet de querelle indéfiniment.
Ne pas essayer de “gagner” le conflit en retour
Plutôt que d’essayer de prendre votre interlocuteur à son propre jeu, tempérez la situation et admettez que vous n’êtes pas d’accord, en ajoutant que cela n’a rien de grave et ne doit pas nécessairement avoir un impact sur votre relation.
Cela permet de ne pas donner de crédit à un discours agressif, désobligeant et contradictoire, tout en donnant la possibilité d’exprimer son ressenti.
Prendre du recul pour ne pas envenimer la situation
Si, malgré toutes vos tentatives, vous sentez que la dispute n’est pas près de prendre fin, il ne faut pas l’alimenter à tout prix. Dans ce cas, mettez fin à la conversation houleuse afin de prendre du recul, car, dans le feu de l’action, on peut en oublier les racines.
Dans les minutes ou les heures suivantes, réfléchissez au déroulé du dialogue et essayez d’identifier le point de désaccord et le point de départ du conflit.
Cela peut, par exemple, passer par l’écriture. En plus de vous permettre d’extérioriser vos émotions, cela vous permet de “revenir en arrière et de revoir les choses que vous avez écrites lors d’incidents précédents, ce qui vous permet de vous souvenir de situations ou de conversations et d’avoir des preuves tangibles”, suggère Natalie Rosado, conseillère en santé mentale, toujours au Time.
Trouver un terrain neutre
Dans le cas où le “gaslighting” deviendrait une habitude récurrente, qui s’installe et prend de plus en plus au quotidien, il conviendrait de prendre le problème à bras-le-corps. À deux ou en solo, chercher l’aide d’un.e professionnel.le du bien-être et de la santé mentale peut être judicieux.
Pour améliorer une relation ou bien trouver un soutien et un suivi, un terrain neutre en la personne d’un.e psychologue ou thérapeute qui vous aidera à analyser et évaluer les différents cas de figure et leurs conséquences, pourra être une aide précieuse.
Désamorcer la dispute par l’humour
Si l’on ne parle pas de prendre les choses à la légère, l’humour demeure une arme subtile pour contourner une situation délicate, tout en faisant passer un message. Ainsi, un sourire, un ton léger et ouvert à la discussion peut déstabiliser votre contradicteur.
Cette technique n’est pas forcément une façon de résoudre le problème, mais peut être utilisée en cas d’urgence, le temps d’y revenir plus tard à tête reposée.
Trouver une solution ensemble
Sur le long terme, revenir sur des situations, des conversations et disputes similaires peut s'avérer épuisant, et même entraîner une rumination mentale. Alors, plutôt que de plonger une fois de plus dans un dialogue désagréable, prenez le problème dans l’autre sens et “dépassez le contenu même de l’argumentation”.
Sans nier le conflit, cherchez des solutions qui vous conviennent à tous les deux pour essayer d’aller de l’avant, tout en mettant en place des stratégies pour que cela ne se reproduise plus. Il s’agit donc de trouver un terrain d’entente pour éviter que ce comportement continue d’influencer sur votre relation.