Pare de dizer: "Isso fere os sentimentos da mamãe."
Nunca esquecerei algo que uma paciente em terapia me disse quando estávamos trabalhando na construção de sua identidade. Ela disse: “Quando estou sozinha, quando estou andando por aí e não estou com ninguém, sinto como se estivesse em um quarto branco vazio. E quando estou com as pessoas, parece que tenho uma tonelada de cores, como se pintassem as cores do meu quarto. Então me sinto cheia de valor.” Acredito que um de nossos maiores processos como pais é ajudar nossos filhos a sentirem que podem “pintar seus próprios quartos”, independentemente das pessoas ao redor.
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Isso é tão importante porque quando nossos filhos estão sozinhos — agora e mais tarde, como adultos —, queremos que eles saibam como gerir suas próprias cores nas paredes, sua própria vibração, seu próprio valor pessoal. É interessante ajudá-los a focar seu olhar para dentro a fim de definir quem eles são, em vez de focar seu olhar para os outros.
Vamos pensar nesse exemplo: “Isso deixa a mamãe triste”.
Quando dizemos a uma criança que bater no irmão deixa a mamãe triste ou que dizer “eu te odeio!” fere os sentimentos do papai, muitas vezes pretendemos ensiná-los a ter empatia, ou no mínimo tentamos ensiná-los a ideia de bom e ruim, certo? Mas na verdade estamos ensinando que eles são responsáveis por nossas emoções, o que é uma ideia realmente assustadora para uma criança!
Se uma criança perceber que seus sentimentos avassaladores começam a nos dominar, ela começará a se preocupar que seus sentimentos sejam contagiosos e perigosos.
Os pequenos começam a pensar: “Uau, meus sentimentos são realmente tão intensos e ruins. Meus sentimentos são 'demais'. Eu sou 'demais'. Não posso me sentir assim. Não está apenas tomando conta do meu corpo. Vai dominar todos que me interessam! Vou proteger a todos reprimindo meus sentimentos. Vou me esvaziar." Isso não é empatia. Este é o começo da codependência: uma maneira de determinar seus desejos, necessidades e sentimentos com base em outra pessoa em vez de você.
Para mim, uma das melhores coisas que podemos fazer como pais (e como pessoas que também podem ter tendências codependentes!) é realmente questionar e definir quais são os sentimentos de quem: “Meu filho está com raiva. Estou chateado. Meu filho não está me deixando chateado.” Então, podemos nos conectar com as emoções de nossos filhos sem confundi-las com as nossas: “Uau. Essas são palavras fortes. Você deve estar muito chateado para dizer algo assim. Vamos descobrir o que é tão ruim. É importante."
Em vez de dizer às crianças como elas nos fazem sentir, podemos nos conectar com as emoções subjacentes ao seu comportamento e mostrar a elas que esses sentimentos merecem conexão. Lembre-se: os pequenos aprendem a tratar os outros com base em como são tratadas. Ao mostrar empatia aos nossos filhos, acabaremos por ajudá-los a desenvolver empatia pelos outros também.
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