Psicóloga dá dicas sobre como lidar com conflitos nas festas de fim de ano

Existem muitas razões pelas quais as dificuldades interpessoais podem surgir durante as férias. Talvez sua tia não goste do que você fez com a receita de torta dela, ou o novo parceiro de seu amigo tenha crenças políticas perturbadoras. Talvez você não more em casa há algum tempo, mas sua família ainda fala com você como se você fosse a mesma pessoa que era na escola. Talvez você esteja levando seu parceiro(a) para conhecer sua família pela primeira vez e não tenha certeza se todos vão se dar bem.

As pessoas se socializaram menos com amigos e familiares desde a pandemia, e podem estar se sentindo sem prática. Isso pode ser agravado por todas as coisas sobre as quais as pessoas podem discordar.

Alguns tópicos são de maior risco para explosões e devem ser evitados em tais configurações (religião e política, para começar). Seja verdade ou não, há uma percepção popular de que assuntos complicados são mais numerosos e divisórios do que nunca. Alguém se atreve a mencionar qualquer coisa semalhante ao Brexit (saída do Reino Unido da União Europeia), vacinas ou custo de vida? Até mesmo trazer o celular para a mesa de jantar pode causar problemas.

Então, o que acontece se seu tio já estiver meio alto por conta do vinho e disser algo que te incomoda ou até o horroriza? Discussões familiares são um tema comum em filmes de férias, mas suas resoluções roteirizadas raramente são realistas e não são baseadas em pesquisas empíricas. Ao considerar como essas coisas funcionam no contexto de interações reais, podemos passar do que parece bom na teoria para o que podemos colocar em prática.

Em situações do mundo real, as interações podem aumentar antes mesmo de você estar totalmente ciente de que estão acontecendo. Você pode antecipar por que e como uma interação pode se tornar um problema. O álcool geralmente leva a discussões em sua família? Seus pais costumam ser hipercríticos com seus novos parceiros? Considere evitar alguns problemas antes que eles de fato comecem.

No momento, você pode identificar “pistas” de que algo está prestes a dar errado. Os problemas geralmente não surgem apenas por causa de uma pessoa, mas através da conversa entre elas. Pressuponha quem pode ser “o difícil” e por que não será gentil por si só.

Você tem que aprender a reconhecer os movimentos de conversação que as pessoas estão fazendo (incluindo os seus próprios) e ver como as outras pessoas respondem a eles. Algumas expressões faciais podem expressar dúvida ou desconfiança, e expressões desdenhosas (como revirar os olhos) podem sinalizar que uma conversa pode se transformar em insulto em vez de discussão. Uma resposta que começa com a palavra “bem...” pode ser um aviso de desacordo.

Ao perceber quais formas de falar obtêm determinados tipos de respostas, você pode ser mais cuidadoso sobre o que escolhe dizer. Até mesmo mudar uma única palavra pode mudar a direção de uma conversa. Um sinal comum de que uma conversa está começando a se agravar de forma inútil é que as pessoas começam a comentar sobre a própria conversa e a acusar umas às outras de comportamento irracional. Uma vez que você aprenda a ser mais consciente disso, isso pode ajudá-lo a refletir sobre como responder de maneiras que podem evitar conflitos... se é isso que você deseja fazer.

Há um dilema aqui: às vezes recuar de um conflito desafia nossos valores de autenticidade e compromisso com nossas crenças. Se alguém disser algo ofensivo, seja leve ou não, parece hipócrita e moralmente irresponsável suavizar as coisas. Vale a pena se envolver em algum conflito, especialmente com alguém de quem você gosta e que está disposto a ouvir e pensar sobre as coisas. A complicação é que nem sempre esse é o caso.

Frequentemente, quando as pessoas discutem sobre algo com o qual se importam, elas acabam desalinhadas ou “falando com propósitos opostos”, onde na verdade nem estão mais discutindo a mesma coisa. Toda conversa tem uma trajetória, mas é perfeitamente possível que uma conversa tenha trajetórias paralelas ou divergentes. Nesses casos, é improvável que qualquer discussão de boa fé seja realmente produtiva.

No final das contas, também vale a pena considerar o que torna uma pessoa ou uma conversa “difícil”. Atribuir essa palavra a alguém não é uma declaração neutra ou objetiva. Talvez você, de fato, seja a “pessoa difícil”. Talvez, para alguns tipos de conflito, você deva querer ser difícil. E talvez, às vezes, seja bom sair e desabafar de outra maneira.

*Jessica Robles é professora de Psicologia Social na Universidade de Loughborough, no Reino Unido. Este artigo foi originalmente publicado em inglês no The Conversation.