Von wegen: Der FC Schalke kann sich keine Superstars mehr leisten! Bei einer Autogrammstunde vor im Rahmen ihres Touraufenthalts in Gelsenkirchen unterzeichnete Taylor Swift jetzt einen mehrjährigen Vertrag beim Zweitligisten.
Das ist bitter! Sämtliche vom Videoschiedsrichter bei der Fußball-Europameisterschaft getroffenen Entscheidungen waren falsch. Das räumte der von der Uefa beauftragte Supercomputer jetzt ein.
Der FC Bayern will jetzt bloß nichts mehr falsch machen: Weil Vincent Kompany seit seiner Vertragsunterzeichnung noch kein einziges Spiel gewonnen hat, stehen beim Rekordmeister die Zeichen auf Trennung vom neuen Trainer.
Die deutschen Behörden gehen auf Nummer sicher: Weil auf Volksfesten und in Clubs ständig fremdenfeindliche Parolen zum Gigi-D’Agostino-Hit „L‘amour toujours“ gegrölt werden, darf jetzt nur noch frei improvisierte Musik gespielt werden.
Übernimmt er sich jetzt endgültig? Auf seiner selbst erklärten Friedensmission macht Ungarns Premier Viktor Órban nun Station beim derzeit größten Unruhestifter in Europa.
Das rockt! Der türkische Präsident Recep Tayyip Erdogan kündigte überraschend an, nach dem EM-Viertelfinale in Berlin auch das Wacken Open Air Ende Juli zu besuchen. Er wolle Fans des „Wolfsgrußes“ den Rücken stärken.
Riesenfrust bei der englischen Nationalmannschaft: Obwohl sie wirklich alles dafür getan hat, das Alptraumszenario zu vermeiden, muss sie zum Leid ihrer Fans weiter bei der EM in Deutschland bleiben.
Kieferorthopäden schlagen Alarm: In Deutschland sind millionenfach Zahnspangen auf dem Müll gelandet. Das rätselhafte Phänomen nahm offenbar seinen Anfang, als Niclas Füllkrug bei der EM gegen die Schweiz ausglich.
Das ist vorbildlich! Damit auch die unverbesserlichen Kritiker der deutschen Nationalmannschaft auf ihre Kosten kommen, stellt Bundestrainer Julian Nagelsmann für das zweite EM-Spiel einen üblen Grottenkick in Aussicht.
Es ist die archäologische Sensation des Jahres passend zur EM: Ausgrabungen am Rande eines Bolzplatzes in Westfalen legen den Verdacht nahe, dass Fußball in längst vergessenen Zeiten eine völlig andere Bedeutung hatte.
Der Plan von Verteidigungsminister Boris Pistorius, Fragebögen zu verschicken, anstatt eine allgemeine Wehrpflicht wieder einzuführen, hat offenbar die gewünschte abschreckende Wirkung: Wladimir Putin kapituliert.
Borussia Dortmund geht jetzt endlich voller Hoffnung in das Champions-League-Endspiel gegen Real Madrid! Grund ist die robuste Unterstützung durch den neuen Sponsor aus der Rüstungsindustrie.
Friedbert Schlöger ist mit den Nerven am Ende: Seit Tagen wirft der Wahl-O-Mat bei ihm nie die richtige Partei als Ergebnis aus. Seine Familie musste ihn jetzt wegen Spielsucht einweisen lassen.
Mysteriöser Vorfall in Dublin: Nach dem gewonnenen Europa-League-Finale gegen Bayer Leverkusen wurde Atalanta-Bergamo-Coach Gian Piero Gasperini von Unbekannten gekidnappt. Die Entführer kamen in einem roten Bus mit Münchner Kennzeichen.
Leverkusen bekommt doch nicht zum ersten Mal in der Vereinsgeschichte die Meisterschale: Der FC Bayern München hat keine Ahnung, wo sich das seit unzähligen Jahren bei ihm befindliche Original befindet.
Wer nicht will, der hat schon! Nachdem der deutsche Bundestrainer Julian Nagelsmann auf die Nominierung von Mats Hummels und Leon Goretzka für die Fußball-EM verzichtet hat, schlägt nun der österreichische Verband zu.
Der Fast-Food-Konzern McDonald’s denkt nach Jahren des vergeblichen Wartens um! Der Hamburger bekommt jetzt endlich einen Namen, der nicht ganz so zweitklassig klingt.
Champions-League-Finalist Borussia Dortmund vermeldet zwei spektakuläre Neuzugänge: Aufgrund ihrer überragenden Leistungen im Halbfinale wechseln Latte und Pfosten von Paris in den Pott. Sie sollen auch gegen Real Madrid helfen.
Nach der Absage von Ralf Rangnick und den Schüssen gegen Noch-Trainer Thomas Tuchel reagiert der FC Bayern: Um die verbleibenden Saisonziele nicht zu gefährden, trennt sich der Rekordmeister von Patriarch Uli Hoeneß.
Paukenschlag in der Fußball-Bundesliga! Aus Angst davor, sich die Karriere komplett zu ruinieren, geht der einzige Leistungsträger des 1. FC Köln zum designierten Meister nach Leverkusen.
Tolle kollegiale Geste aus München! Der FC Bayern gibt dem designierten neuen Meister aus Leverkusen gute Personaltipps, wie man den Erfolg langfristig sicher kann.
Trauer bei Bayer Leverkusen: Die Werkself wird doch nicht zum ersten Mal in der Vereinsgeschichte deutscher Fußballmeister. Aufgrund einer seit elf Jahren geltenden Regelung wird der Titel dem FC Bayern München zugesprochen.
Experten schlagen Alarm: Weißer Spargel ist bei jungen Menschen vollkommen unbeliebt. Um das zu ändern, gibt es die Stangen nun endlich auch in der für die Generation Z akzeptablen Variante.
Immer nur Bayer! Nach der nicht abreißen wollenden Erfolgsserie von Leverkusen werden Forderungen laut, die ermüdende Übermacht der Rheinländer zum Wohle des deutschen Fußballs zu beschränken.
Zu früh gefreut! Bahnchef Richard Lutz und GDL-Chef Claus Weselsky gaben unter Lachtränen bekannt, dass es sich bei der vermeldeten Tarifeinigung bloß um einen Aprilscherz gehandelt habe.
Das Genderverbot in bayerischen Schulen und Behörden fordert sein erstes Opfer: Wegen der absurden Verwendung der femininen Form soll es ab sofort keinen Innenminister mehr geben.
Große Freude im Vatikan! Nachdem Papst Franziskus in einem Interview die Ukraine zur Kapitulation aufforderte, erklärte sich Russland dazu bereit, den Stadtstaat mit günstigem Erdgas über die Nord-Stream-Pipeline zu beliefern.
Endlich mal positive Nachrichten für die Bahn! Die rituellen Arbeitsniederlegungen der von Claus Weselsky angeführten Lokomotivführer zählen ab sofort zum Weltkulturerbe wie die Echternacher Springprozession oder die Flößerei.
Das Mannheimer Unternehmen Bursch Trikotagen setzt ein ganz starkes Zeichen zum Internationalen Frauentag: Ab sofort werden die in dem Unternehmen beschäftigten Frauen genauso behandelt wie kleine Mädchen.
Überall in Deutschland wird gestreikt, aber so lange hat noch keiner konsequent die Arbeit niedergelegt: Die Mannschaft des FC Schalke 04 genießt bei den Gewerkschaften inzwischen Heldenstatus.
Die SPD ringt sich zu einem überfälligen Kompromiss durch: Die Ukraine erhält endlich Mittel, um sich gegen die Realität zu Wehr zu setzen. Die geplante Cannabis-Freigabe in Deutschland macht es möglich.
Beim frisch gebackenen Pokalsieger und Tabellenführer der Basketball-Bundesliga hat man genug: Aufgrund chronischer Erfolglosigkeit schließt Bayern München seine Herren-Fußballabteilung.
Jetzt greift die Nato zur mächtigsten Geheimwaffe des Westens: Die frisch gebackene Super-Bowl-Siegerin Taylor Swift soll Jens Stoltenberg als Generalsekretärin des westlichen Verteidigungsbündnisses ablösen.
Übertreibt es die Gewerkschaft der Lokomotivführer jetzt komplett? In Städten wie Köln, Mainz oder Düsseldorf soll es spätestens ab Aschermittwoch zu einem einjährigen Zugausfall kommen.
Die beliebteste Kostümierung der Karnevalssaison steht fest! Um mit ihrer Aufmachung möglichst keine Gefühle zu verletzen, verzichten die meisten rheinischen Narren jetzt auf anstößige Kleidung.
Schwerer Schlag für die Jecken in der Domstadt: Aufgrund des Bauernstreiks muss Karneval abgesagt werden. Das teilte das frustrierte Kölner Zweigestirn mit.
Die Fans in den deutschen Stadien haben sie überzeugt: Ein Konsortium namhafter Hersteller von Tennisbällen wird Investor der Fußball-Bundesliga. Die Spielregeln sollen deshalb geringfügig geändert werden.
Sie machen den Klimaaktivisten aber auch alles nach! Im Rahmen ihrer Proteste haben Landwirte auf ihren Traktoren die Mona Lisa mit einem riesigen Schwall Gülle eingesaut.
Die Entscheidung von Jürgen Klopp, den FC Liverpool zum Saisonende zu verlassen, nötigt der Fußballwelt großen Respekt ab: Vor allem beim DFB zeigt man sich tief beeindruckt vom kollegialen Verhalten des Trainers.
Überraschung in Australien! Um endlich mal etwas weniger mit Dreck beworfen zu werden, nimmt Bundeskanzler Olaf Scholz am diesjährigen Dschungelcamp von RTL teil.
Motivierter sind die DHB-Auswahlspieler schon, nun zeigen es die deutschen Handballer den Fußballern so richtig: Sie schnappen dem zaudernden DFB Franz Beckenbauer weg.
Das Geheimtreffen von AfD-Vertretern mit Identitären und anderen Rechten trägt Früchte: Weil sie das deutsche Grundgesetz verachten, wollen sich die nicht assimilierten Störenfriede gegenseitig aus dem Land werfen.
Wird jetzt alles gut? Die Bahn will den Lokführern endlich eine der derzeit drängendsten Forderungen erfüllen, die es in Deutschland gibt. Aber auch die Bauern dürfen sich Hoffnung machen.
Intervallfasten? Low-Carb? Paleo? Ist doch alles viel zu kompliziert! Wer endlich mal zuverlässig abnehmen möchte, sollte zu einem schnurgebundenen Telefon greifen.
Eine Frust-EM, wütende Bauern und drohende AfD-Erfolge im Osten: Weil das Jahr 2024 noch schlimmer als sein Vorgänger werden könnte, hat sich die Ampel-Koalition in Berlin darauf verständigt, dass wir jetzt 2025 haben.
Endlich ist klar, womit eine der schönsten nachweihnachtlichen Traditionen begründet wurde: Ein archäologischer Überraschungsfund in Bethlehem belegt, dass Maria und Josef Weihrauch und Myrrhe umtauschten.
Die Wohnungsnot in Deutschland nimmt immer schlimmere Züge an: Eine hochschwangere Jungfrau und ihr Mann finden in Berlin partout keine bezahlbare Unterkunft.
Schöne Bescherung kurz vor Heiligabend: Immer mehr Bundesbürger sind unzufrieden mit der viel zu frühen Ansetzung des Weihnachtsfestes in diesem Jahr. Man fühle sich bei der Terminabsprache übergangen.
Die Deutsche Bahn kommt nicht aus den Schlagzeilen! Nach den streikwütigen Lokomotivführern und den mit umstrittenen Boni belohnten Vorständen hat es nun den letzten Sympathieträger auf deutschen Schienen erwischt.
Ein Klassiker unter den Weihnachtsgeschenken bekommt die längst überfällige Modernisierung! Von Märklin gibt es jetzt Modelleisenbahnen, die sich wegen Streiks garantiert nicht von der Stelle bewegen.
Die Weltgesundheitsorganisation schlägt Alarm: Weil sich derzeit immer mehr Menschen mit einem schlimmen Ohrwurm-Virus infizieren, empfiehlt die WHO, in Geschäften die Ohren fest bedeckt zu halten.
Was für ein toller Gastgeber! Weil die eigene Mannschaft anscheinend so gar keine Lust auf die EM in Deutschland hat, stellt der DFB seinen Teilnehmerplatz einer Nation zur Verfügung, die wirklich gerne dabei wäre.
