Bindungsangst ist die gewisse Angst vor emotionaler Nähe zu anderen Personen
Die ersten Tage, an denen man jemanden trifft, der einem gefällt, sind immer verschwommen. Im Rausch der Lust gehen die Nachmittagstreffen nahtlos in die Nächte über. Man wacht müde auf, weil es intimer als Sex ist, neben jemandem zu liegen und sich daran zu gewöhnen, wie sich die Kurven des Körpers an den eigenen anpassen und umgekehrt. Du bist erschöpft, aber nicht nachtragend. Nein. Sie freuen sich über die Chance, sich mit dieser Person vertraut zu machen, zu versuchen, gemeinsam eine eigene Sprache zu entwickeln, die für alle außer Ihnen beiden ein Geheimnis ist.
Ich halte mich selbstgefällig für einen Menschen mit einem ausgezeichneten Gedächtnis. Dennoch würde ich nie behaupten, dass ich diese frühe Phase meiner jetzigen Beziehung mit einem gewissen Grad an Genauigkeit beschreiben kann. Ich kann das Gefühl heraufbeschwören, wenn ein Bein gegen meins stößt oder Hände auf meinen Oberschenkel gepresst werden, ständiges Lachen zwischen dem Knutschen in Bars und Schlafzimmern, an Straßenecken und an Bushaltestellen. Vollständig ausgearbeitete Gespräche bleiben jedoch ein schwierigeres Terrain.
Bindungsangst entsteht oft im Zusammenhang mit langfristigen Beziehungen
Allerdings gibt es einen Satz, den ich in letzter Zeit sehr oft auseinandergenommen habe. Meinen eigenen, am Telefon mit meinem jetzigen Freund vor einem Jahr, eine Woche nach Beginn der Beziehung. Eine beiläufige Bemerkung und vielleicht die drei deprimierendsten Worte.
"Es ist sowieso alles vorbei."
Der Kontext: Wir sprachen über Ängste im Zusammenhang mit langfristigen Beziehungen. Romantisches Versagen. Verletzt zu werden. Andere zu verletzen. In einem bizarren Versuch, irgendwie beruhigend zu wirken - für ihn? Mir selbst? - kam dieser Satz heraus, so arrogant, definitiv, fast defensiv. Es lässt mich jetzt ein wenig zusammenzucken. Alles endet...
Einige Monate zuvor hatte ich ein Gespräch mit einer bekannten Drehbuchautorin, und sie scherzte darüber, wie sie ihren Lebenspartner in eine Beziehung lockte, indem sie so tat, als ob auch sie anfangs nichts Ernsthaftes suchte. Das Gefühl meines "Alles endet sowieso" war dem im Nachhinein nicht unähnlich. Ich habe versucht, mir selbst und ihm vorzugaukeln, dass ich mich weniger für ihn interessiere, als ich es tat. Das ist schon seltsam, nicht wahr? Wenn man sich etwas oft genug einredet, fängt man irgendwann an, es zu glauben.
Bindungsangst: Das Konzept der ewigen Liebe hat manchmal etwas Beängstigendes
Alle meine früheren Beziehungen waren schnell beendet worden. Ich war sowohl diejenige, die eine Beziehung beendete, als auch diejenige, mit der Schluss gemacht wurde, und beide Rollen waren auf ihre eigene Weise schmerzhaft. So sehr ich die Liebe auch immer geliebt habe und die Romantik bis zum Tod verteidigen werde, hatte das Konzept der ewigen Liebe lange Zeit etwas Beängstigendes an sich, ganz zu schweigen davon, das Thema wirklich anzusprechen. In all den Jahren, in denen ich mich mit jemandem verabredet habe, habe ich nur sehr wenig von der anderen Person verlangt - ich habe unser Leben nicht zusammengelegt, keine Familien gegründet, mir nie die Mühe gemacht, die Idee anzusprechen, dass wir eines Tages hypothetisch zusammenleben könnten, oder auch nur eine Schublade für meine Unterwäsche, und so weiter. Sich an jemanden zu binden, ein Leben mit einem anderen aufzubauen und zu teilen, schien ein fast unmögliches Unterfangen zu sein. Das liegt nicht daran, dass es an Vorbildern mangelt. Meine Eltern feiern bald ihren 35. Hochzeitstag. Ich liebe dich wurde zu Hause genauso häufig gesagt wie “Hallo”.
Die Angst, sich zu binden, ist jedoch kein einheitliches Phänomen, das für alle gilt. Sie stellt sich bei jedem anders dar und fühlt sich anders an, geprägt von Erinnerungen, die längst verblasst sind. In manchen Fällen laufen Menschen gerade deshalb vor Dingen weg, weil sie sie haben wollen. Denn es steht mehr auf dem Spiel, der vermeintliche Verlust ist viel größer. Für sie ist es eine emotionale Versicherungspolice, so zu tun, als sei ihnen die Zukunft gleichgültig.
Es ist auch einfacher, die Schuld auf andere zu schieben, ohne sich selbst und die Muster der Selbstsabotage zu sehr zu hinterfragen. Tatsächlich hat mir eine Sitzung während der Pandemie mit Liebescoach Persia Lawson für die VOGUE geholfen, dies zu erkennen. "Bei der Liebe ist es so: 'Ich will es wirklich, aber ich habe Angst, mich zu binden'", sagte sie mir. "Deshalb macht man weiter für Leute, die vielleicht woanders leben, oder für jemanden, der vielleicht nicht weiß, was er will oder sich niederlassen will." Ihre Worte spiegeln Zadie Smiths Aussage in “Intimations” wider, dass "Liebe nicht etwas ist, das man tut, sondern etwas, das man erfährt, und etwas, das man durchmacht - das muss der Grund sein, warum sie so viele von uns erschreckt".
Bist du gegen die Ehe? Ich sah mich gezwungen, meinen Freund eines Morgens im Bett zu fragen, als ich noch keine zwei Monate zusammen war - vor dem L-Wort, beim Treffen mit Freunden, beim Vorstellen der anderen Person als "Freundin", "Freund".
Bindungsangst überwinden: Ein Eingeständnis kann befreiend wirken
"Ich denke, es ist wichtig, solche Dinge in den ersten Monaten anzusprechen, um zu sehen, ob man auf einer ähnlichen Wellenlänge ist", sagt meine Freundin Flora, "aber wenn jemand nach sechs Wochen sagt, dass er dich heiraten will, tut es mir leid, dann ist er ein Psychopath!" Das war nicht so gemeint. Es war eher die Art, zum ersten Mal zu formulieren, dass ich mich tatsächlich binden will. Vielleicht wollte ich das schon immer? Oder habe ich nur meine Meinung geändert? Auf jeden Fall hatte dieses Eingeständnis etwas Befreiendes.
Ich verweise an dieser Stelle auf die Aussage von Gloria Steinem, nachdem sie im Jahr 2000 das Eheversprechen mit David Bale abgelegt hatte: "Ich bin glücklich und überrascht und werde eines Tages darüber schreiben, aber für den Moment hoffe ich, dass dies beweist, was Feministinnen schon immer gesagt haben - dass es beim Feminismus um die Fähigkeit geht, zu jedem Zeitpunkt unseres Lebens das Richtige zu wählen."
Heutzutage achte ich mehr auf meine eigene, sich entwickelnde Vorstellung davon, was es bedeutet, sich für jemanden zu entscheiden, der kein Verfallsdatum hat. Dass dauerhafte Liebe eine Kunst ist, eine Übung, manchmal chaotisch. Etwas, das sowohl einen Vertrauensvorschuss als auch gegenseitige Anstrengungen erfordert. Geduld. Mut. Und entgegen der Meinung der 1970er Jahre im Kino (siehe “Love Story”), Entschuldigung zu sagen und es auch so zu meinen.
Gelegentlich Fehler zu machen ist bei Bindungsangst notwendig
Ich weiß, dass meine Tränen bei der Hochzeit meines besten Freundes nicht umsonst waren, als der Bräutigam versprach, die Braut zu umsorgen und zu trösten. Ich fand den Pragmatismus des Gelübdes bewegend. Sich kümmern und trösten, umsorgt und getröstet werden. Das ist romantisch! Was nicht heißen soll, dass ich langfristige Beziehungen jetzt durch eine stressfreie, nicht konfrontierende, bequeme Brille betrachte. Die meisten Menschen sind gut, ja, aber Veränderung ist ein natürlicher und notwendiger Teil des Wachstums, sowohl als Individuum als auch als in der Partnerschaft. Gelegentlich Fehler zu machen, ist auch notwendig.
Wenn ich gelangweilt und beschwipst im Nachtbus nach Hause sitze, stürze ich mich auf YouTube-Videos. Während einer dieser Sessions blieb ich an Neil Patrick Harris' Interpretation von Stephen Sondheims "Being Alive" hängen. Es ist ein etwas obskures Liebeslied, das zwischen Hoffnung und neugierigem Hinterfragen der Vorzüge einer Liebe auf der Kriechspur schwankt. Diese Zeilen sind exquisit:
Jemanden, den man hereinlassen muss
Jemand, dessen Gefühle du schonst
Jemand, der, ob es dir gefällt oder nicht
will, dass du teilst
Ein wenig und viel
Jemand, der dich mit Liebe überhäuft
Jemand, der dich zwingt, dich zu kümmern
Jemand, der dich durchkommen lässt
Der immer da sein wird
So verängstigt wie du
Am Leben zu sein
Sie verleugnet nicht die Unbekannten, die es im Laufe einer Beziehung gibt - seien es sechs Monate, ein Jahr oder 50. Es nimmt den Druck von der Vorstellung, man müsse absolut bereit sein, sich selbst genau kennen, jedes Quäntchen Neurose aus sich herauspressen, um ein wenig oder viel mit jemandem für eine unbestimmte Zeit teilen zu wollen.
Manchmal denke ich, dass es so einfach ist wie das hier: “Ich liebe dich, du liebst mich, ich kann mir nicht vorstellen, dich nicht zu lieben”.
Dieser Artikel erschien im Original auf Vogue.co.uk.
