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Dice la madre de Aurora Michavila que la ni�a ya hablaba antes de cumplir un a�o. No bla bla ajo ajo, sino palabras completas y principios de frases. As� explica la experta en comunicaci�n que todo ser humano nace con la capacidad de comunicarse: de cada uno depende la habilidad para desarrollarla. Quedan descartadas pues excusas como "es que no se me da bien hablar", "es que no tengo nada que decir", "es que me bloqueo en p�blico", etc.
Todo depende de la curiosidad, y este es otro factor que tambi�n viene de serie. Se trata de no perderla por el camino. Aurora llevaba ese runr�n dentro desde peque�a. No sent�a verg�enza al preguntar, aunque fuera en otro idioma, ni al hablar con desconocidos. Con siete a�os declar� a su familia que quer�a irse a vivir a Francia. M�s tarde estudi� Derecho, no sabe muy bien por qu�, y luego se dedic� a la publicidad, hasta que lo dej� todo para estudiar arte dram�tico, su verdadera vocaci�n.
Entremedias, ha vivido en tres pa�ses distintos, se ha divorciado dos veces, y ha dado cientos de conferencias y talleres de formaci�n. "Mi camino ha sido descubrir qu� quiero hacer y llevar lo m�s lejos posible mi idea para transmit�rsela a los dem�s", dice. De eso va su libro Supercomunicadores, de compartir ideas y patrones para que cualquiera pueda desarrollar la habilidad de expresar ideas y sentimientos, con el fin de mejorar su vida profesional y personal.
"Uno: Para comunicar mejor, hay que empezar por pensar mejor"
"Hoy en d�a, aprender ya no es negociable. Sabemos much�simas cosas, compartimos toneladas de informaci�n en internet, escuchamos cientos de opiniones y dejamos que nos afecten comentarios de desconocidos, pero a la vez caemos en la trampa de noticias falsas, bebemos de fuentes que empobrecen nuestro potencial y nos tragamos todo aquello que el algoritmo nos propone, sin pararnos a reflexionar. Y si pensamos peor, nos comunicamos peor".
"Si pensamos mal, nos comunicamos mal. A veces pensamos que la comunicaci�n solo tiene que ver con la parte externa: exponer con claridad, sentirte c�moda con la expresividad de tu cuerpo y en coherencia con tus gestos... Sin duda son cuestiones importantes, pero al final resultan superficiales. Tu �xito en la comunicaci�n es un fruto que viene de una rama que tiene una ra�z, y esa ra�z hay que cultivarla"
"Lo que dices y c�mo lo dices revela c�mo ves el mundo, c�mo te ves a ti mismo, qu� sesgos o prejuicios tienes... El autoconocimiento es una parte fundamental de la comunicaci�n. Antes de hablar hacia afuera, hay que hacerlo hacia adentro".
Dos: S� tu mismo siempre, pero �c�mo?
"Se suele hablar de la fuerza de la autenticidad, pero no de c�mo llegar a ser aut�nticos. Es muy dif�cil sentir que se es uno mismo en todo momento y en toda circunstancia, porque llevamos en la mochila patrones de comportamiento que nos influyen, porque no podemos aislarnos del ruido y las opiniones que nos hacen dudar de nuestra autenticidad... Para ser uno mismo hay que hacer el esfuerzo de librarnos de todas estas capas".
"Pensar que alguien aut�ntico es alguien original es un error. La autenticidad implica, por un lado, conocerse y entenderse, y por el otro darse permiso para mostrarse: expresar qui�n eres, en qu� crees, qu� valores tienes, qu� cosas te gustan y cu�les te enfadan... La respuesta 'es que yo soy as�', no sirve. Cuando aceptamos nuestras imperfecciones y nuestros miedos, los exteriorizamos en vez de esconderlos, salimos ganando personalmente y nos comunicamos mejor".
"Ser t� mismo no es un cheque en blanco. No se trata de encerrarte en un mundo interior para encontrar tu verdadera esencia, ni mucho menos de decir lo primero que se te pasa por la cabeza. Vivimos en un contexto social porque convivimos. Hay que buscar puntos comunes en los que crecer con los dem�s. Y algo muy importante: No confundas autenticidad con eliminar todos los filtros. Saber filtrar es un ejercicio que ayuda a construir relaciones y evita destruirlas por decir de mala manera lo que dices o lo que piensas".
Tres: Atr�vete a formarte una opini�n (propia) y defenderla
"Es f�cil caer en la trampa del 'esto ya me lo s�' o el 'ya te conozco y s� por d�nde vas'. Mejorar tu habilidad de comunicaci�n no consiste solo en mejorar c�mo dices las cosa, sino tambi�n en mejorar qu� dices y por qu� lo dices. Piensa en la curiosidad como un m�sculo que entrenas, olv�date de prejuicios, sigue probando cosas diferentes y no pares de preguntar".
"La conversaci�n es un placer que deber�amos fomentar, donde es tan importante saber escuchar como saber hablar. Escuchar con el �nimo de aprender y descubrir cosas en el otro es un acto de educaci�n, que adem�s nos mejora como personas. �Por qu� en la escuela no se incentiva a los ni�os a preguntar? Desgraciadamente, las ganas de preguntar van disminuyendo a medida que avanzamos en el sistema educativo".
"Un ni�o hace una media de 150 preguntas al d�a hasta los 8 a�os. Ese nivel de curiosidad disminuye porque vamos aprendiendo y acumulando informaci�n, pero tambi�n porque no sabemos qu� preguntar, porque nos da verg�enza, porque las preguntas nos parecen obvias, porque no queremos que se nota que no hemos entendido algo, o porque no sabemos conectar la informaci�n adquirida. Esa inercia nos empobrece".
"Para formarse una opini�n propia, el buen comunicador piensa bien para no opinar antes de tener opini�n. Hoy en d�a tenemos mucha incontinencia verbal. Necesitamos dar nuestra opini�n sobre lo que dice y hace el otro, aunque no nos la hayan pedido. La tecnolog�a facilita este exceso de opini�n, a la vez que fomenta la tiran�a de la inmediatez, que hace que la informaci�n deje de ser relevante al momento. El pensamiento cr�tico demanda un proceso de reflexi�n para validad o ampliar nuestro punto de vista".
Cuatro: Antes de hablar claro, que se note que lo tienes claro
"Saber lo que vas a decir y estructurarlo para evitar rollos que despistan y aburren a tu interlocutor, es la clave de este punto. Dec�a Pericles: 'El que sabe pensar, pero no sabe explicar lo que piensa, est� al mismo nivel que el que no sabe pensar".
"No solo importa lo que dices, sino c�mo lo perciben quienes te escuchan. El orden y las palabras que utilizas importa. Piensa que para convencer o motivar a alguien es fundamental que le transmitas una impresi�n de confianza y claridad. Aprender a argumentar antes de abrir la boca es esencial tanto si hablas para transmitir tus ideas como si lo haces para desahogarte o buscar apoyo moral".
"Ten claro siempre a d�nde quieres llegar con lo que vas a decir. Trata de que lo que dices conduzca a conclusiones y no caigas en el exceso de detalles si van en perjuicio de la claridad. La informaci�n que no aporta algo al discurso, no importa".
Cinco: No dejes que los nervios te bloqueen
"Sentir miedo es normal, pero preg�ntate por qu� lo sientes y de d�nde viene. Poner nombre a los miedos ayuda a evitar que te asusten. Miedo a quedarte en blanco, a no decir nada nuevo, a no cumplir las expectativas, al tama�o de la audiencia...".
"Hay situaciones en las que sonamos muy enfadados, y a lo mejor no es enfado sino miedo. El tono irritado es un mal comunicador. Tan importante es lo que se dice como lo que no se dice, el por qu� lo dices, el proceso del pensamiento hasta que lo dices, la intenci�n y el lugar emocional desde el que lo dices".
"Aprende a detectar tus disparadores. Es decir: qu� te enfada, qu� te desconcierta, que te da verg�enza... Cuando los localizas, a trav�s del autoconocimiento, puedes aprender a usarlos en tu favor, y as� identificar qu� batallas debes o no librar. Por ejemplo, si algo de tu interlocutor te irrita pero dec�rselo te va a desviar de la finalidad de lo que quieres decir, no sueltes ese disparador o espera el momento adecuado".
"Hay pensamientos negros que nos bloquean. Tienen que ver con la autoestima y la confianza. Edward de Bono acu�� el concepto de 'pensamiento lateral'. Es una habilidad que propone mirar el problema desde diferentes lugares, y no solo desde nuestro punto de vista. El pensamiento negro es propio de personas muy cautelosas que anteponen el no al s�. Esta postura no siempre es mala, es decir, no es negativo ser precavido, pero s� puede serlo si lo eres en exceso y esto te bloquea a la hora de expresarte, sea en privado o en p�blico".
