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Una de las palabras m�s repetidas en los �ltimos tiempos es 'incertidumbre', que sigue incrustada en nuestras mentes, martill�ndonos la cabeza. Todo lo que vayamos a hacer en el largo o mediano plazo nos parece inseguro, sin garant�a, inc�gnito y confuso. Shevaun Neupert, profesora de Psicolog�a en la Universidad Estatal de Carolina del Norte, en algunos de sus m�ltiples estudios sobre el tema ha detectado una estrecha relaci�n entre un futuro sin definir y la ansiedad, y entre la intolerancia a la incertidumbre y la depresi�n. Por eso, cuanto antes ense�emos habilidades y aptitudes a nuestros ni�os y adolescentes para prepararse ante el futuro incierto que les espera, mejor.
C�MO VEN LOS J�VENES SU FUTURO
Aunque lo descubrimos tarde, los ni�os y los adolescentes fueron el blanco perfecto de la pandemia. Hoy sabemos que el encierro, la tristeza, apat�a e inestabilidad remecieron su suelo y su salud mental. Las nuevas generaciones �ven su futuro con mucha inseguridad, dudas, miedos, presi�n y exigencia desde el exterior, la escuela, los padres y el entorno�, sostiene Lita Mu�oz, terapeuta y coach para padres y adolescentes, quien tambi�n afirma que �los padres somos cada vez m�s conscientes de la incertidumbre a la que se enfrentan nuestros hijos, en todos los niveles. Para ello tienen que prepararse y ser resilientes al cambio�.
LO QUE M�S PREOCUPA HOY A LOS PADRES
�Hay una brecha generacional que con el uso de las tecnolog�as se acent�a m�s. Los adolescentes entran en un mundo que se nos escapa y cada vez se hace m�s dif�cil saber en qu� andan. Eso, muchas veces dificulta la comunicaci�n, por lo que deberemos estar atentos para seguirles la pista, conectar con ellos y acompa�arlos en esta transformaci�n�, dice la experta. As�, uno de los aspectos que m�s preocupa a los padres es el bloqueo en la comunicaci�n. �De golpe, hay un d�a que se cierra la puerta de su habitaci�n y aparece una barrera ante los padres�, se�ala Mu�oz. �Los adolescentes necesitan diferenciarse, buscan desarraigo de la familia y del ni�o que son, necesitan romper con los padres y sentir pertenencia a un grupo con sus mismas vivencias y necesidades�.
La gesti�n de sus emociones y manejo de los conflictos tambi�n preocupa a los padres. La terapeuta nos recuerda que los j�venes sufren r�pidos y frecuentes cambios de humor y �nimo. �A�n no disponen de los recursos y experiencias necesarios. Por otro lado, los padres no entienden los comportamientos como consecuencia de estos cambios a nivel f�sico, cognitivo y emocional� se�ala. En estas edades, la sensaci�n de omnipotencia y de invulnerabilidad de las que muchas veces hacen alarde los adolescentes, fomente un miedo com�n: el consumo de drogas y alcohol. Por eso, los padres quieren saber qui�nes son los amigos e influencias de sus hijos. �Hay amistades que pueden ser nutritivas, de desarrollo y experiencias positivas; otras, ser m�s t�xicas. As� el grupo de amistades puede ser un foco positivo y de refuerzo de la autoestima o, por el contrario, puede generar mucha frustraci�n, soledad y malestar en el adolescente, por el rechazo�. La tecnolog�a ofrece el gran espacio donde se lleva a cabo la socializaci�n. �Parece que pierden habilidades sociales y que no saben relacionarse de forma presencial. Las relaciones virtuales cada vez son mas frecuentes�, indica Mu�oz.
Preparar el terreno emocional
Si bien nadie puede estar completamente preparado para la vida, tambi�n conviene que fortalezcan otras habilidades conocidas tambi�n como competencias blandas, aptitudes, soft skills o, simplemente, sentido com�n. Son aquellas destrezas asociadas a la inteligencia emocional y a la capacidad para interactuar, que son transversales a las habilidades duras. Hay quienes las poseen como parte de su personalidad, pero tambi�n pueden trabajarse. �Los objetivos de fomentar estas competencias son aumentar el autoconocimiento y autoestima, tener relaciones personales satisfactorias, generar una actitud y voluntad de desarrollo personal, tener una vida emocionalmente equilibrada, saber comunicar mis necesidades y sentimientos y saber afrontar conflictos�, explica la terapeuta.
Atendiendo a estos bloques fundamentales que hemos explicado, estas 8 habilidades les ayudar�n a tener un futuro apasionante:
Habilidades para un futuro incierto
- Comunicaci�n �Es vital que las familias conversen con sus hijos e hijas desde edades muy tempranas, y sean conscientes de la necesidad de compartir sus ideas, emociones, sentimientos...�. El ejercicio diario es fomentar las conversaciones familiares, en las que importar� �c�mo decimos las cosas, el lenguaje que usamos y escuchando de forma emp�tica a los dem�s�, aconseja la coach. Saber hablar en p�blico es una de las competencias que puede ayudar a tu hijo a identificar y organizar ideas, conectar con los dem�s, expresarse correctamente, pero tambi�n fomenta la confianza en s� mismo.
- Oratoria.Adem�s, gracias a la oratoria, lograr�s que desarrolle otras habilidades como debatir y argumentar. Y todo influye: el tema, el tono de voz, la postura, el control del tiempo, la dicci�n, y el vocabulario. Leer, observar, escuchar y practicar ser� lo que m�s le servir�. Cuando son peque�os es buena idea que aprendan a desinhibirse ante un p�blico y a creer en ellos mismos. Ay�dales con poemas, rimas y canciones; si son mayores, deja que tus hijos expongan sus puntos de vista y los defiendan. M�s que formar parte de esta tertulia, a ti te tocar� moderar o marcar las reglas del juego como mantener una escucha activa, no interrumpir, no argumentar por ellos...
- Creatividad. Tal y como expresa Ingrid Mosquera Gende, experta en did�ctica y docente de la UNIR, �la creatividad no es una habilidad exclusiva de unos pocos ni est� ligada a unas �reas art�sticas determinadas�. Dejar que los ni�os sean creativos �supone prepararlos para lo impredecible, fomenta su capacidad de adaptaci�n, ofreciendo respuestas y soluciones para problemas que a�n est�n por llegar�. Para fomentar la creatividad, Mosquera sugiere �plantearles preguntas abiertas y darles espacio para buscar sus propias respuestas. Adem�s, darles libertad para preguntar, dar sus opiniones y ser curiosos, as� desarrollar�n un pensamiento creativo y cr�tico�. Y a�ade que la introspecci�n y el autoconocimiento son esenciales, as� como fomentar su imaginaci�n y presentar los errores y el fracaso como parte del aprendizaje.
- Inteligencia emocional. El equipo de expertos en Educaci�n de la Universidad Internacional de Valencia (VIU) define la inteligencia emocional como �la capacidad de cada individuo para identificar, entender y trabajar sus emociones y las de los dem�s con eficiencia, generando resultados positivos�. Como otras habilidades, se pueden ense�ar a tus ni�os a trav�s de diferentes v�as. Una de ellas es el ejemplo. �Transitar como madre por las emociones ser� un ejemplo para ellos. �C�mo vives t� esas emociones? Las claves son reconocer las emociones, sensaciones y sentimientos que te habitan; aceptar y poner conciencia en ellas para trabajarlas, ya que ser�s m�s efectiva si eres capaz de mantener a raya tus miedos e inseguridades, y convertir tus quejas en peticiones claras hacia tus hijos�. Otro ejercicio es ense�arles a gestionar las contradicciones. A trav�s de f�bulas, cuentos o historias pueden entender que cada toma de decisi�n implica ganar y perder cosas. �Soltar y dejar que tomen sus decisiones es confiar en su capacidad, en su creatividad y en su talento. Es validarlos como personas capaces y eso significa que ellos ser�n responsables de sus decisiones.�, aconseja la experta. En la obra La inteligencia emocional de los ni�os (Editorial Oniro, 1997), Will Glennon manifiesta que lo m�s importante es apoyarles siempre, hacerles sentirse queridos y que los ni�os sepan que cuentan contigo.
- Negociaci�n y persuasi�n.Seg�n el psic�logo Antonio R�os, director cl�nico del Centro FAyPA (Centro de Orientaci�n y Terapia de Familia y Pareja), en Alicante y docente en la Universidad Miguel Hern�ndez de Elche, cualquiera sea el momento en el que viva nuestro hijo, �deber� tener una estrategia para exponer su opini�n, ideas, criterios, puntos de vista y, luego, defenderla�. La mejor forma de ense�arles el arte de la negociaci�n es ensayar con ellos. Ten en cuenta que no todo se puede negociar (la violencia, las faltas de respeto, los estudios...), por lo que siempre deberemos mantener los l�mites que hemos ense�ado desde la infancia. El psic�logo tambi�n dice que si el ni�o �est� con amigos, estudiando o en el ordenador, no es el momento para negociar�. Para empezar, escucha su propuesta. Si esta te parece v�lida, ac�ptala, pero poniendo algunas condiciones. �Si no es v�lida, dices que s�, pero a�ades tu propuesta para intentar un acuerdo intermedio. Aqu� le ense�ar�s la t�cnica del win win, en la que las dos partes ganan algo�. El experto recomienda tambi�n que, en la misma negociaci�n, plantees los acuerdos y las consecuencias de su incumplimiento.
- Empat�a. Se trata de la capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos. �Debemos recalcar en nuestros hijos la necesidad de ponerse en el lugar del otro y ver el mundo desde la perspectiva de los dem�s�, escribe el psic�logo Julio Rodr�guez L�pez, doctor en Biolog�a e investigador en Santiago de Compostela, en Prevenir el narcisismo (Editorial Plataforma Actual, 2018). El autor sostiene en su libro que la educaci�n de la empat�a pasa por la escucha activa y el respecto a las personas, lo que debemos inculcar a los ni�os, desde su m�s tierna infancia. �El hecho de ser tener un determinado talento, de ser alto o bajo, rubio o moreno, ser rico o pobre, no es un criterio para ser tratado de manera privilegiada�, dice.
- Cooperaci�n y solidaridad. Muy vinculada a la empat�a, la educaci�n para la paz promueve valores como la justicia, el desarrollo de la autonom�a personal, la cooperaci�n, la solidaridad y la toma de decisiones. En Educar para la Paz, la Neurociencia de la felicidad responsable (Editorial Kair�s, 2019), su autora Nora Rodr�guez manifiesta que, en lugar de sobrevalorar tanto la competencia, el individualismo y la democracia, convendr�a poner m�s atenci�n en la relaciones humanas y en el respeto por el otro.
- Liderazgo. Re�ne caracter�sticas de todas las anteriores. Si tu hijo tiene personalidad, es optimista, le gusta hablar en p�blico, le gusta escuchar a los dem�s, es emp�tico y le gusta el trabajo colaborativo, entre otros aspectos, estamos frente a una persona que tiene todas las papeletas de ser un l�der positivo. A ellas, debemos ense�arle tambi�n a mantener su palabra, ser claro en la exposici�n de sus ideas, a intentar ser justo y a respetar a los dem�s. El mejor ingrediente para potenciar el liderazgo de un ni�o ser� ver en sus padres un modelo a seguir.
