7 Razones por las que las relaciones fallan

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Las relaciones colapsan o explotan por una aparente miríada de factores: aventuras amorosas, discusiones continuas, abuso, sentirse descartado, micromanejado o no apreciado, o simplemente experimentar la constante resaca del aburrimiento y la desconexión. No puedes evitar dar alguna explicación que eventualmente te digas a ti mismo o a otros cuando pregunten qué sucedió. Pero, por lo general, estos resultados tardaron en producirse debido a la forma en que se manejaron las emociones y los problemas. Estos son algunos de los problemas subyacentes comunes que pueden llevar una relación al fondo:

1. Evitas el conflicto.

Es fácil hacer esto cuando estás saliendo: dejas ir las molestias y las señales de alerta para no sacudir el barco y arruinar el fin de semana o la noche. Pero si este abandono dura demasiado, socava el propósito de las citas: averiguar si ambos se sienten seguros siendo honestos y pueden resolver problemas juntos. En algún momento, debes doblar la esquina y hablar.

Sin embargo, a algunas personas les cuesta doblar esa esquina porque cualquier conflicto en una relación es un desafío. Si creciste en una familia en la que los padres no eran emocionales o siempre estaban peleando, es fácil convertirte en un buen niño, caminar sobre cristal y adoptar una postura de "soy feliz si eres feliz".

Problema: Has aprendido a acomodarte para evitar emociones fuertes; en lugar de culpar a los demás, tiendes a culparte a ti mismo. Te sientes como un mártir y el resentimiento se acumula hasta que no puedes soportarlo más: explotas, actúas mal, colapsas en depresión o te vas.

Solución: tu desafío es aprender a tolerar emociones fuertes, ser asertivo y defender lo que quieres.

2. Uno o ambos miembros de la pareja no controlan las emociones.

Este es el polo opuesto: parejas que tienen discusiones continuas. El clima siempre es tenso; ellos también pueden caminar sobre cristal, pero en lugar de acomodarse, entran en modo de pelea. Una vez que se activa, se convierte en la Tercera Guerra Mundial.

Problema: Si bien los desacuerdos son una parte normal de las relaciones, no poder controlar sus emociones es peligroso, existe el riesgo de un daño emocional e incluso físico real.

Solución: Controlar tus emociones se trata de calmarte, no de morderte el labio. En lugar de rociar tus emociones por la habitación, debes aprender a usar las emociones como información para decirles a los demás lo que necesitas.

3. No puedes dar vueltas hacia atrás.

Muchas parejas tienen discusiones y luego entran en modo de "congelación profunda" durante unos días; no se hablan; luego, eventualmente se descongelan y fingen que no pasó nada, o, más comúnmente, se "reconcilian", diciendo que lo sienten, pero nunca vuelven a hablar sobre el problema por temor a comenzar otra discusión.

Problema: Los desacuerdos y problemas se esconden debajo de la alfombra y no se resuelven, por lo que siguen apareciendo o se convierten en minas terrestres que intentas evitar caminando constantemente sobre cristal. Con el tiempo, tus conversaciones se reducen a un pequeño puñado de temas seguros: el trabajo, los niños, las noticias.

Solución: Da un paso al frente y asume el riesgo de resolver el problema.

4. No están teniendo conversaciones íntimas.

Un subproducto de evitar conflictos, esconder problemas debajo de la alfombra o crecer en una familia con poca intimidad emocional es la falta actual de intimidad emocional que conduce a la soledad, a caer en una relación similar a la de un compañero de cuarto o a un enfoque centrado en el niño o el trabajo.

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Problema: Si tienen miedo de abrirse y apoyarse el uno en el otro, existe una soledad que puede hacerlos vulnerables a las aventuras o la depresión.

Solución: Tómense el tiempo para aprender a asumir riesgos: sean más honestos y confiados, dejen de guardarse las cosas y pongan la relación en primer plano.

5. No hay trabajo en equipo.

Muchas personas que veo se quejan de sentir que están haciendo el trabajo pesado en términos de administrar la familia o ganar dinero; se sienten resentidos y despreciados.

Problema: Por lo general, ambos miembros de la pareja se sienten de esta manera y discuten sobre quién está haciendo o no haciendo qué. La injusticia conduce al resentimiento, las exageraciones, la depresión o el agotamiento. Cada uno cree que la solución es lograr que el otro dé un paso al frente, pero esto solo crea una lucha de poder o una discusión continua sobre cuál realidad es la correcta.

Solución: Necesitan ver los problemas como el enemigo, no entre ellos, y trabajar para elaborar un plan en el que todos salgan ganando.

6. Tienen diferentes enfoques sobre el sexo, el dinero o los hijos.

Estos son temas candentes por derecho propio: diferentes libidos, ideas sobre cómo administrar el dinero o cómo criar hijos. Pero estos temas a menudo se convierten en puntos álgidos de problemas de poder, no sobre cómo llegamos a un compromiso, sino un concurso intermitente sobre quién cederá primero, de quién saldrá victorioso.

Problema: A menudo, estos problemas se convierten en botes de basura emocionales para otros problemas no resueltos en la relación: todos nuestros resentimientos se vierten en cuánto gasta cada uno o en qué tiempo necesitan estar los niños en la cama.

Solución: Sal de tu cerebro emocional y vuelve al racional. Resuelve el problema entendiendo lo que el otro realmente piensa o le preocupa. Muévete hacia una solución en lugar de insistir en tener la razón.

7. Tienen diferentes estilos de vida y visiones del futuro.

Nunca abordan ninguno de los anteriores porque su estilo de vida es una locura: pasar la noche entre los niños y el trabajo y no tener tiempo para resolver esos problemas o conversaciones íntimas; no han tenido una cita nocturna o sexo en meses.

Problema: Te sientes como una víctima; en lugar de dirigir tu vida, estás dejando que tu vida te dirija a ti. Pero la realidad es que no eres una víctima: es hora de dar un paso al frente y asumir la responsabilidad de las decisiones, prioridades y estilo de vida que has creado.

Solución: Recupera tu vida. Da un paso atrás y vea qué necesitas cambiar para sentirte más en control, más capaz de obtener lo que necesitas y más conectado con tu pareja. No digas que no puedes. Tu vida es tuya, reclámala.

Me doy cuenta de que todo esto es más fácil decirlo que hacerlo. Pero si algo resuena, actúa: pon estos problemas sobre la mesa con tu pareja, haz terapia a corto plazo y lee un libro de autoayuda. Simplemente no aceptes lo que es.

Si no es ahora, ¿cuándo?