Tout ce que j avais pu ressentir en regardant des accouchements a la télévision n était pas au rendez vous, pour moi, à ce jour si unique.

Je n'arrive pas a me dire que je suis une bonne mère. Tant de culpabilité m'assiège en permanence, et je n'arrive pas a savoir d'où cela vient.

Je me fais hospitaliser de mon plein gré, je ne suis plus qu'un fantôme, plus rien n'a de sens . Pendant près de un an je m'accroche désespérément à tout : mon travail, mon couple qui vacille. Oui, mon amour pour mes filles est indéniable, mais moi qui suis-je, je suis une automate sans âme, ni perspectives.

J'ai attendu ce moment depuis des années et j'ai toujours imaginé que ce serait un instant unique dans ma vie de femme, un moment merveilleux. J'étais loin du compte... et la déception est loin d'être un mot suffisamment fort pour qualifier ce que je ressens, je dirais que je suis plus proche du traumatisme.

A toutes les mamans qui un jour, n’ont pas pu écouter l’histoire de leur enfant.
A tous les enfants qui, désespérément, intensément, ont voulu raconter une histoire à leur maman.

J'avais imaginé un allaitement sans problème, un bébé en santé et surtout je n'aurais jamais cru prendre 3 mois avant de croire que je l'aimais vraiment. Mes déceptions du début, nos déceptions on mis notre vie de famille et de couple en danger.

J'ai toujours aimé mon bébé, mais je me sentais seule, perdue, maladroite dans ce nouveau rôle de maman. Pendant mon congé maternité j'ai beaucoup souffert de la solitude, de l'isolement et du manque de vie sociale ; je tournais en rond, et j'essayais de sortir un maximum de chez moi, car enfermée je n'étais pas bien...